סדנת אהבה וקונפליקטים

להפוך את המריבות להזדמנות לצמיחה, הבנה וקרבה.

בהנחיית שרית קלכהיים

מתי המריבה היא סימן של צמיחה?

לצד האהבה הגדולה ורגעי החיבור, יש גם ביום יום רגעים של מריבות וקונפליקטים. המעבר משלב ההתאהבות לשלב ההתפכחות הוא לא תקלה – הוא סימן שהזוגיות מתפתחת ונכנסת למקום עמוק יותר.

בסדנה הזו נלמד יחד איך להתמודד עם הרגעים האלה, ולהפוך אותם להזדמנות לצמיחה אמיתית.

רוב המריבות לא פתירות

נמשיך לריב על אותם קונפליקטים, והמטרה היא לא לפתור אותם אלא לנהל אותם. המריבה היא הזדמנות לתת מקום לשונות ולתת מקום לכל אחד לבטא את עצמו. לא הגיוני שאנחנו מסכימים על כל דבר, לכל אחד יש את הייחודיות שלו.

בשלב ההתאהבות העצמי שלי מתערבב עם העצמי שלך. ובשלב ההתפכחות, העצמי שלי מתחיל להגיד: "למה אני צריך ללכת להורים שלך בשבת? למה אני צריך לעשות ככה וככה?". העצמי שלי רוצה להתבטא, והמריבה בעצם פותחת את זה. רק הבעיה שבמריבה אנחנו עושים את זה מתוך פגיעות ובצורה מכוערת – ויש דרכים לעשות את זה בנועם.

אנחנו רוצים להעמיק, להתרחב ולהכיר אחד את השנייה. מה שקורה בסדנה זה שלומדים שכל אחד יכול להיות עצמו, ויכול להיות קרוב עם בן או בת הזוג למרות הדעות השונות.

בסדנה נלמד את השיטה של גוטמן, ולהבין איך כבר אנחנו רבים פחות.

מה קורה לנו בזמן מריבה?

ברגע איום, אנחנו לא עסוקים בקשר – אלא נכנסים למצב הישרדותי. בסדנה נבין לעומק למה זה קורה ומה אפשר לעשות אחרת.

המוח הזוחלי

הצרכים הבסיסיים – אוכל, שינה, הישרדות פיזית.

המערכת הלימבית

מערכת ההישרדות הרגשית – לחימה, בריחה או קיפאון. ברגע איום, היא תופסת את ההגה.

המוח העליון

המוח החושב והמתבונן – אבל בזמן מריבה הוא משתתק. פשוט לא זמין.

הטריגר

משהו קטן נוגע בנקודה רגישה – והגוף מפרש את זה כסכנה. ברגע הזה אנחנו יוצאים מהקשר ומגיבים מתוך פחד ישן. בסדנה נלמד לזהות את הרגע הזה ולבחור תגובה אחרת.

עבודה פנימית עמוקה

בסדנה לא רק מדברים על תיאוריות – אלא מתנסים באופן חוויתי בזיהוי המנגנונים שמנהלים אותנו, דרך תרגילים אישיים וזוגיים.

זמן לעצמכם, זמן לביחד

יום שלם של התנתקות מהשגרה וחיבור מחדש ללב.

אנטומיה של מריבה: 5 השלבים

הטריגר

האיחור, המילה הלא נכונה, המבט. זה שמפעיל את חוויית ה'לא חשוב/ה'.

הביקורת (התגובתיות)

"שוב אתה מאחר, אי אפשר לסמוך עליך!" – התקפה על האישיות.

ההתגוננות

"מה את רוצה, היו פקקים!" – הדיפת האשמה במקום לקיחת אחריות.

ההסלמה

הטון עולה, המילים הופכות לחדות ופוגעות יותר.

הניתוק

שתיקה, טריקת דלת, התרחקות. לא כי לא אכפת – אלא כי כואב.

המטרה שלנו: לזהות את הטריגרים, להבין את הדפוסים האוטומטיים, וללמוד איך לנהל את הסיטואציה – במקום שהיא תנהל אותנו.

תגלית ה-69%: לחיות עם הפערים

אחת התגליות המשמעותיות ביותר במחקר של ג'ון גוטמן: 69% מהבעיות בזוגיות הן לא פתירות. הן חוזרות שוב ושוב – והשאלה היא לא איך לפתור אותן, אלא איך לחיות איתן בחוכמה.

בסדנה נלמד את הגישה החדשה: במקום לנסות למחוק את הפערים, ללמוד ליצור דיאלוג שבו שני בני הזוג נשארים שלמים בתוך הקשר.